le vacanze quest'anno avrei preferito non arrivassero mai

oggi è il primo giorno pieno che sono qui al mare con i miei genitori, nella nostra casetta in cui andiamo tutti gli anni anche se quest'anno non so perchè ma non la vivo bene come gli altri anni.

sarà che io cresco, tra 6 mesi compirò 20 anni e nonostante ami la mia famiglia e la loro compagnia, mi sarebbe piaciuto fare qualche giorno al mare con le mie amiche o il mio ragazzo per festeggiare anche la maturità come fanno spesso i miei coetanei ma un po' per la volontà dei miei genitori, un po' perchè non ho avuto molto tempo a disposizione e risorse per rendere effettiva la cosa, eccomi qui.

tutti dicono che andare al mare d'estate significa anche aprirsi a nuove conoscenze e sarò strana io ma primo non sono una persona tanto socievole che si apre al primo colpo con una persona, al contrario di quanto possa sembrare ho bisogno delle mie tempistiche e inoltre  sono piuttosto solitaria e preferirei essere qui ma con chi vorrei io.

noto che tutto questo due estati fa non è successo, non so il motivo ma secondo me la spiegazione unica è che da quando mi sono ammalata anche il legame con la famiglia si è molto ma molto rinforzato a tal punto da rendermi piacevole stare con loro, la famiglia era il mio rifugio, stare con i coetanei ( a parte quelli malati come me), nella mia situazione, mi creava disagio. preferivo quindi starmene in disparte.

più cresco e passano gli anni, però, mi rendo conto di quanto tutto ciò che mi è mancato tra i miei 16 e 17 anni si faccia sentire. continuo a dirlo che probabilmente sto vivendo l'adolescenza a scoppio ritardato e che quello che mi sembrava superfluo prima, ora mi sembra essenziale. è come se stessi rivendicando molte di quelle cose che prima non ero riuscita a fare o per lo meno sono state messe in disparte per dare la priorità a cose a cui probabilmente non avrei dovuto proprio pensare.

sono due giorni che insomma, complice la pioggia, la mancanza di chi amo e di chi mi vuole bene e lo studio che sto iniziando per il test d'ingresso, ancora non ho visto il mare.

non lo so, magari sono io ad essere troppo insofferente riguardo a determinate cose, forse mi sento anche in gabbia per certi versi... ho proprio voglia di riprendere in mano la mia vita in tutto e per tutto e non privarmi piu di nulla ma sento che qualcosa mi manca e non so che cosa sia.

però adesso credo che andrò a farmi una corsetta in riva al mare e a respirare un po' d'aria.. chissà che con un po' di ossigeno, iodio e odore di salsedine mi passi questa momentanea fase di tristezza.