giorni malinconici..

In questi giorni di Dicembre mi viene spesso la malinconia perchè ripenso allo scorso anno e a quando era ancora viva mia nonna..

quando si è ammalata di demenza senile e abbiamo dovuto metterla in una casa di riposo perchè non era più in grado di poter fare niente da sola ( questo a 78 anni... non era poi molto vecchia), io avevo appena iniziato ad intraprendere il mio percorso ed ero davvero devastata psicologicamente.. mi ricordo che nei pomeriggi in cui non stavo malissimo andavo a trovarla e lei a volte sembrava lucida e mi riconosceva ( anche se ci vedeva molto molto poco) altre invece non riusciva a capire chi fossi. ho passato con la mia famiglia quasi un anno intero a stare con lei tutti i giorni della settimana per assisterla perchè nonostante ci fossero state le infermiere, un anziano ha bisogno lo stesso del calore dei suoi familiari.

a volte capitava che dovessi portarmi dietro le classiche pastiglie da prendere perchè ero sotto terapia e dicevo a me stessa in tono ironico: "sei molto più giovane ti tutti questi anziani eppure stai molto peggio rispetto ad alcuni di loro"

il natale l'anno scorso l'ho vissuto male... male perchè ero appena uscita da un tunnel difficilissimo da attraversare ed ero ancora psicologicamente instabile e poi perchè come ogni anno non c'era mia nonna a casa con noi.. non era li a scherzare con mia mamma, non era a giocare con noi a tombola, a cucinare i sui soliti mangiarini squisiti o a coccolarmi e dirmi quanto stavo diventando bella mano a mano che crescevo.

il natale scorso lei non c'era. era in una casa di riposo e stava aspettando che noi nel pomeriggio la venissimo a trovare. mi ricordo che fu contenta di vedere tutta la famiglia riunita, compreso mio zio che di solito a natale non vedeva mai. io più che mai ero felice di vederla. la portavo a spasso per i corridoi con la sedia a rotelle  e le parlavo ( chissà mai se avrà capito almeno uno dei tanti discorsi che le facevo).. allora lei  ad un certo punto mi guardò e anche se ci vedeva poco capivo che notava qualcosa in me...allora io ho capito all'istante che cosa stava osservando e le presi la mano e gliela poggiai sulla testa:"ecco nonna, senti che mi sono ricresciuti i capelli? senti come sono morbida? sembro un peluche non trovi?"

a volte mi accorgo che per come sono fatta io, la piango troppe rare  volte.. ma una delle poche cose che ho capito solo di recente è che in realtà io non ho avuto la forza di piangerla 8 mesi fa quando è morta e anche nei mesi successivi perchè non avevo più lacrime da versare. ero come diventata fredda. arrabbiata. incazzata con la vita che negli ultimi tempi mi aveva tolto troppo. adesso invece,  non riesco neanche più a leggere quello che sto scrivendo perchè sto piangendo. perchè mi manchi nonna.

io e lei abbiamo sempre avuto un rapporto speciale.. di quelli che pochi sanno spiegare..  forse perchè ero la sua prima nipotina ma era un rapporto di quelli bellissimi.

mi ricordo che   quando avevo 5 anni e da poco sapevo scrivere, le  inviavo letterine a casa  ( lei abitava solo a 3 km di distanza) per dirle quanto le volevo bene o quanto mi mancava dopo che ero stata da lei qualche settimana per le vacanze di natale ed ero tornata a casa mia...

adesso di anni ne ho diciotto ( quasi, manca un mese) e avrei sperato che lei fosse rimasta con me ancora per qualche tempo... che mi vedesse guarire e "rinascere" come piace dire a me.. che mi vedesse diventare più forte dopo la mia grande battaglia. avrei voluto, certo.. 

ma probabilmente lei, da lassù, mi segue sempre e mi guarda affrontare la vita come fosse ancora qui accanto a me.

 Buon Ntale nonna, un po in anticipo... ma non importa!